Appelle moi RYU
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______ ..Je voudrais me sentir en vie comme vous tous Mais je n'y peux rien, tout ça me pousse Et le vide n'est pas loin.. Je vois la fin de mon chemin.. Suis-je heureux ? Que veut dire ce mot exactement ? Je ne sais pas, je ne sais plus.. Aidez-moi, je suis perdu.. Je ne sais pas ce que je veux, Et ma dépression est toujours là. Quoi que je fasse, elle ne me quitte pas..Pourquoi ne suis-je jamais tranquil avec ça ? Pourquoi suis-je toujours hanté par ça ? J'en ai marre d'avoir des flashbacks, sans arrêt, De me sentir faible, petit, transparent, oublié.Je me sens souvent de trop ici Mais je n'ai pas le courage de quitter la vie..Un rien ne me blesse en ce moment, C'est pénible, énervant et lassant. Je voudrais parfois partir d'ici mais il y a des moments où j'ai envie de vivre malgré tout ceci.
Mais le passé me hante depuis sa mort, L'on me dit de tourner la page Mais c'est trop dur d'effacer ces images Qui me rongent encore et encore. Je ne fais que fuir les conflits, Les durs moments de la vie..Je ne suis pas très courageux vous savez, Je suis plus du genre à très vite m'effondrer. Je voudrais réussir à aller de l'avant mais je n'y arrive vraiment pas décidément. Plus de deux ans que je vis avec tout ça, Je me demande déjà comment j'ai fait pour en arriver là. Moi qui pensais me tuer juste après sa mort, Deux et quatre mois, je suis vivant encore. Comment oublier un passé Qui ne fait que nous ronger ? Comment réussir à aller de l'avant Quand tout nous repousse tout le temps ? Je ne sais que me plaindre en fait, Mais rassurez-vous, je me plains de moins en moins, Je vous embêterai moins avec tout ce chagrin. C'est juste que parfois, comme tout le monde, j'ai besoin de parler je le fais toujours via mes poèmes, mes vers, mon papier. Mais une question me ronge : Qu'est-ce qui cloche chez moi ? Pourquoi mon humeur est-elle aussi changeante à chaque fois ? J'en ai tellement marre de vivre ainsi, De ne pas savoir ce que je veux de la vie.. Mais qui suis-je au fond ? Je n'en sais rien moi-même. Et pourtant, j'ai du mal à y croire, mais elle m'aimait. Je ne comprends pas..Comment peut-on aimer un monstre comme moi ? On m'a souvent menti, trahi, enfoncé..Ça faisait mal mais je comprenais..Je me sens si vide en moi.. Sans vie..Depuis sa mort qui date de plus de deux ans, je survis..Je commence à aller mieux mais sans cesse, la déprime revient, L'envie de se foutre sous un train..L'envie de quitter tous ces problèmes-là..L'envie de tout foutre en l'air car je ne supporte plus tout ça..Je me sens chaque jour plus vide en moi Vraiment, je ne me comprends pas..Je me sens si mal quand je suis comme ça..Si vous saviez à quel point, je vous envie..Si vous saviez à quel point, j'aurais envie de vivre la vie..Car oui, je ne la vis pas, je la subis..J'en suis parfaitement conscient mais je ne peux rien faire contre ceci..
J'ai bien essayé de m'en sortir mais rien à faire..Je ne pense plus qu'à me foutre en l'air..Ce n'est pas une vie que je mène là..Je n'ai plus de vie depuis sa mort, depuis ce jour-là..Une date qui restera à jamais gravée dans ma tête..Je ne pensais pas tomber si bas Lorsqu'elle est est partie loin de moi..L'envie de recommencer me revient régulièrement, C'est dur de continuer à s'accrocher tout le temps..Il ne faut pas m'en vouloir si je suis retombé, C'est juste que la branche a cassé..Je suis désolé de vous avoir parlé de tout ça..
C'est juste qu'en ce moment, ça ne va pas . . .
Et pourtant, je gribouille des petits coeurs..
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